Reflejos de mí en ti.

Pensaba que era pasajero...
que era una loca perdida en una vida que así, no había imaginado.
Pensaba que eras un reflejo, un reflejo de mí en masculino.
Acostumbrada a buscar y no encontrar nada, no imaginaba encontrarte a ti, tan cerca.
Por eso pensaba que eras un reflejo, casual, paradójico y efímero.
Y lo sigo pensando, un reflejo que quiero que desaparezca, pero cierro los ojos y cuando los abro sigues ahí.
Y lo que encontré sigue ahí, y todavía no sé si hay más.
Y descubrirlo es muy arriesgado... hasta para mí.

Qué prisas! Qué prisas!

En Alicante siempre pasa lo mismo: En cuanto llega la primavera y asoma el primer rayo de sol.. todo el mundo se altera y cree súbitamente que ha llegado el verano. Empiezan a aparecer personajes en chanclas a las 7 de la mañana del mes de marzo (FRIO!), y las chicas (lo siento, pero siempre son chicas) acuden a la biblioteca en tirantes y con bikini debajo (¿¿??).
Hasta que cae el diluvio universal que les devuelve a la realidad: A la gabardina de entretiempo.
Y es que los "entretiempos" son raros siempre. Hay quien está deseando que llegué el calor, y sueña con estar bajo el sol frente al mar. Y hay quien empieza ya a echar de menos el frio, que todavía no se acaba de ir, aún sabiendo que el sol que vendrá será perfecto.
Yo voy a echar de menos mi manta, mi plumas nocturno... y la gigante bufanda de tres vueltas en la garganta. Eso ya lo sé. Me arropan demasiado. Me miman de más.
Pero llegará el verano, porque todo llega. Así que aunque ahora mismo tengo un pie congelado... sigo siendo fiel a mi cálido invierno.

Pérdidas.

Hay días en los que te pesan todas las pérdidas.
Las que se fueron en silencio, las que se fueron dando un portazo... e incluso a las que les abriste la puerta para que salieran.
Luego levantas la cabeza y piensas que algunas están muy bien donde están... otras, te hubiera gustado retenerlas de otra manera.
Pero en la vida no se sabe nada si no lo vives.

SIN MÁSCARA POR LA VIDA

Creo que hasta hace bien poco he llevado puesta una máscara. Pero una máscara muy distinta a la que sirve para que los demás no vean tu verdadera cara, sería una máscara a la inversa. Una especie de película muy fina sobre mis ojos, que me impedían ver el mundo como realmente era.
Y aunque he pecado muchas veces de "cegata" por culpa de esa máscara rara mía, y a pesar de que muchas personas me habían advertido sobre mi extraño accesorio de moda... Uno sólo baja del burro cuando la vida le enseña en la cara lo equivocado que está.
Y ése es ahora MI momento.

Esta máscara me hacía que viese a muchas personas como realmente no eran, y no siempre era culpa de ellas... porque muchas veces me la hacían, y me la volvían a hacer... y me la volvían a hacer. Pero yo, en una especie de utopía... quería seguir creyendo que en el fondo, que tras esas actuaciones, esos gestos... había un gran corazón, quizás un gran amig@, o novio o familiar... pero siempre GRANDE.
Y como dicen que LA PRIMERA VEZ QUE ME ENGAÑES SERÁ TU CULPA, LA SEGUNDA... SERÁ MÍA, sé que muchas veces me he dejado engañar. Quizás mi vida así era más bonita, así creía que tenía más amigos, o que el mundo era un lugar mejor...
Pero no, ya estoy cansada de que sólo se tenga en cuenta lo que YO hago mal, la fidelidad no es sólo para las parejas, la fidelidad es para cualquier vínculo emocional que tengas con alguien... y en ese sentido, me siento CORNUDA TOTAL.
Así que he decidido quitarme esa máscara y ver a las personas como realmente son, a partir de ahora...si me quieren engañar, van a tener que ser realmente astutos, porque no voy a dar un voto de confianza a nadie...
Quizás mi vida así será menos "feliz", pero será más real.
Quizás no tenga tantas ilusiones... pero lloraré menos, y las que tenga... SERÁN DE VERDAD. (Concepto que la gente últimamente tiene olvidado: las cosas que son de verdad).

Ya se va

Un año nuevo, es un año más, para qué nos vamos a engañar... Pero es una excusa muy buena para renovarnos. Para gritar todo lo que os quede dentro en la noche del 31, todo lo que os queda por gritarle a este año que se va, y que no os ha dado tiempo. Para coger fuerzas y ser más fuertes en el año que viene de lo que lo fuímos en el anterior. De ilusionarse de nuevo al intentar alcanzar esas metas, q a veces vemos cada vez más lejos.
Todo es posible... empieza un año nuevo, y te tienes a ti mismo.

En estos días se lleva lo de hacer "balance del año". Bien, yo diría que ha sido un año... poco sabroso (porque insípido es demasiado ofensivo para él). Un año sin sobresaltos y casi sin altibajos. Bueno, algún altibajo que otro, pero ha sido culpa mia, el año no tiene la culpa. Soy yo, que no sé vivir sin ellos, y si no existen me los tengo que inventar.
Este largo período de 365 días, con su tranquilidad, con su sinsabor... ha servido para hacer un seguimiento del equilibrio, encontrar aquéllos puntos de flaqueza que sólo en el más absoulto silencio de uno mismo, se pueden escuchar. Y para observar, observar mucho a mi alrededor, para querer y dejarme querer. No hablo de amor pasional.. hablo de ése, que sólo cuando observas bien a los que te rodean... empiezas a vislumbrar.
No ha sido un año malo, ha sido un año de descubrimientos, tanto interiores como exteriores. Un año de reflexión, de parar de correr, sentarte y escuchar.
El final del año me ha traído reencuentros, algunos emotivos reencuentros. Es una buena manera de darle salida al año, y quizás un esperanzador vaticinio para el año que viene. Al que no le pido más que equilibrio, que fuerza...
Que si tengo que encontrar algo... que no me pierda yo.

Consejo

Tú quieres a la gente como quieres que sea, y no como son realmente.
Tienes que querer a la gente como es...

Creo que si fuéramos capaces de adoptar esta postura en nuestra manera de ver la vida.. ganaríamos mucho.
Tantas cosas se estropean, hay tantos malentendidos, dejamos de hablarnos con tantas personas... simplemente por esperar algo de ellos que no llega. Y a lo mejor no llega porque no lo tienen en sus manos para ofrecérnoslo. Si dedicaramos menos tiempo a esperar de los demás, a malinterpretar sus palabras y actitudes... ganaríamos mucho tiempo para disfrutar de ellos.

No va a pasar de Hoy.

Para no caer
de nuevo en el mismo error,
que cada vez sienta peor
voy a dejarlo estar.

Para no ceder
prefiero no verte más,
que enfermo con solo notar
que andas alrededor.

Para no caer
de nuevo en el mismo error,
no va a pasar de hoy
aprenderé a volar.


__En el día de Hoy_5 de Enero

...No es porque digas la verdad

No voy a sentirme mal
si algo no me sale bien
he aprendido a derrapar
y a chocar con la pared
que la vida se nos va
como el humo de ese tren
como un beso en un portal
antes de que cuente 10.

Y no volveré a sentirme extraño
aunque no me llegue a conocer
y no volveré a quererte tanto
y no volveré a dejarte de querer
dejé de volar me hundí en el barro
y entre tanto barro me encontré
algo de calor sin tus abrazos
ahora sé que nunca volveré.

... es porque nunca me has mentido.

Amistad

"(...)Persona, pues, será quien preserve su verdad, y al mismo tiempo pueda proclamarla. El hombre que carece de intimidad no es una auténtica persona; el que desconoce cuál sea el fondo oculto de sí mismo, tampoco. Ahí reside el origen de la amistad: entregar confiadamente a alguien el arma con la que puede herírsenos, en la certeza de que no la va a usar nunca contra nosotros, sino que de ella y con ella nos defenderá."


"La amistad es a veces súbita, como es a veces súbito el amor, a veces, lenta igual que el hermoso césped de aquel inglés que daba su receta: Muy sencillo: se siembra, se riega durante tres o cuatro siglos, y ya está. No se improvisa. (...) Cualquier avance requiere confirmación... Y un día caes en que, desde hace años, hay junto a ti tres o cuatro personas inamovibles, impertubables, a las que ningún seísmo, ninguna ruina, ningún fracaso alejarán."

Cuaderno de Amor, Antonio Gala

Alcohol sí ¿Alcohol no?

El alcohol es siempre la mejor excusa para no asumir las consecuencias de tu verdadero TÚ.
Él convierte en anécdotas tus verdaderos impulsos.
Esos que pueden avergonzarnos, que podemos temer, esos que no conoces ni tú.Puedes contarle a tus colegas los destrozos que hiciste bajo la mala excusa del alcohol, pero no, les estás contando lo que realmente quisiste hacer siempre y nunca encontraste el momento, ni la oportunidad.

Si la suerte es cuestión de preparación y oportunidad, creo que hay cosas en la vida que sólo son cuestión de alcohol y oportunidad, y pueden, de la misma forma que la suerte, cambiar tu vida.
Ahí es cuando entra la serenidad. El día de después. La reflexión. Puedes reafirmate en ello o negarlo para siempre y contarle a tus colegas lo que hiciste borracho.

Quieres saber quién eres?? Tomate 3 copas, ninguna de la misma bebida que la anterior, súmale tres chupitos de tequila y ponte cerca de tus límites. Después mírate al espejo. Y escúchate bien. Ese eres TÚ.

Creo que los abstemios nunca llegarán a conocerse, deberían concederse una vez al mes de ser ellos mismos. Hay cosas que sin alcohol no se vivirían.

No es que esté a favor del alcohol, ni tampoco todo lo contrario.
Es que el alcohol se ha convertido en nuestra sociedad en una espécie de comodín.
Tengo un amigo que cada vez que bebe se acuesta con su ex. Aunque sólo se tome una caña. Aunque sea capaz de conducir de noche desde San Juan a Alicante después de un botellón y un porro. Luego, se toma una caña con ella, y la excusa para retenerla es "Quédate conmigo hasta que se me pase", pero omite... "...hasta que se me pase el calentón"
A mí no me engaña.

Aunque cierto es que hay muchas cosas que no haríamos ni diríamos sin alcohol, y si lo que decimos o hacemos sale de nuestro interior y sin mala fé... Entonces, quizás sea mejor tomarse otro cubata y decir... "Hasta la próxima vez que bebamos"

(Niños.. esto no lo hagáis en casa).



Esta canción, Bujías para el dolor de Bunbury, ese genio que cada vez que escucho me dice verdades como puños, es una canción (que aunque no es de mis favoritas) le he cogido cariño.
Y es que vamos de pique con las canciones :P

A mí también, como a todo el mundo...

Yo tambián oigo las gotas de lluvia golpear mi cristal...
Yo también siento el primer olor a tierra mojada...
Yo también veo pasar el primer bus que vuelve a la Universidad...
A mí también me pilla la lluvia en chanclas, con pantalón de verano.

A veces me gustaría tanto saber qué lluvia golpea tu cabeza por dentro...
A qué huelen tus miedos...tanto...
A veces quisiera subirme a tus pensamientos y dejar que me llevaran.
A mí a veces tu recuerdo.. también me pilla en chanclas.

¿No sería genial poder hacerse invisible un día y pasear por dentro de las cabezas?
Eso sería realmente extraordinario. Saber qué te hace distinto al de al lado. Porque lo que nos hace distintos es aquéllo que callamos, aquéllo que guardamos en nuestro interior a 7 llaves.. que por mucho que queramos, nunca podemos sacar... pues nos quedaríamos sin identidad. Y es lo que realmente maneja nuestras sonrisas, nuestros abrazamos, nuestras miradas... nuestra bondad.

Saber si de verdad me has perdonado, o luchas en tu interior cada día para conseguirlo. Porque hay decepciones... que quieren ser perdonadas, pero se niegan a ser olvidadas. Y están en tu cabeza... y quiero verlas.

Saber a quién recuerdas por la noche antes de dormir, cuando cierras los ojos... quién besa tus labios.

Saber qué canción te recuerda a mí... cuando vas en el coche, cuando te sientas a ver la lluvia caer, cuando te ríes con ella. Si es que te ríes con ella...

Saber qué admiran de ti, qué opinan de ti, pero no con la cabeza... qué opinan los corazones. Esos siempre mandan (y por eso tú no olvidas).

Qué ilusiones tienes, con qué se eriza tu piel, con qué se enjuagan tus ojos y se humedecen tus pestañas... A mí, contigo... cuando eres de verdad.

Se me derrite la tinta...

Creo que en verano.. se me derrite la tinta.
Parece que el sol me ciega los ojos para leer.. y para escribir.
La playa me deja tan cansada... que la inspiración es una amiga que pasa de largo.
Creo que sólo el frío despierta en mí la nostalgia, me hace hablar en silencio.
Quizás me meto dentro de mí para encontrar calor de refugio ante el frío, y es ahí donde me encuentro, y es ahí donde me escucho... y es entonces cuando me corre por las venas la tinta. Cuando agarro a la inspiración bajo la manta y la estrujo hasta que me escucha, hasta que me entiendo con ella. Quizás sea un trabajo conjunto y sin ella no sea nada.
La nostalgia se ha ido de vacaciones y se ha llevado a la inspiración, y me ha dejado aquí, mojándome los pies bajo mi palmera. Viendo a los niños jugar, con un libro a 30 cm de mí, de esos que lees.. y dejas.. y vuelves a retomar... y vuelves a dejar. Así hasta que llega el verano y dices.. de ésta no pasas.
Aunque lo miras mal, recelosa de que tanta espera no valga la pena... algo así pasa con la vida muchas veces.
Y algo así pasa con el verano... algunas veces.
Lo miras mal, recelosa de que tanta espera no valga la pena.

Pero hoy no me quedo aquí, mojándome los pies, mirando como juegan los niños.
Hoy me doy un capuzón, me tiro de cabeza, me gusta la primera impresión, cuando el agua está helada.. hasta que te acostumbras. Igual que pasa con las verdades verdaderas, que te dejan helada, pero siempre las agradeces.
Hoy ando descalza por el césped, porque te transmite una energía especial, lo vi en Pretty Woman. Y siempre que estoy en el césped me descalzo.
Hoy miro al cielo y simplemente... no pienso, porque es verano.
Porque puedo irme a la playa a andar, o quedarme en el sofá.
Porque puedo ver a los niños jugar o jugar con mis amigos.
Porque puedo jugar a los juegos que ya sé, o aprender a jugar a las cartas.
Porque mi despertador no suena por las mañanas...
Porque no pienso, porque es verano.

Y no va a pasar de largo.

Recuerda

Sea usted mismo, incluso con sus defectos. No pretenda representar ningún papel, no finja: sea usted mismo... un poquito mejorado, pero manteniendo su identidad.

J.A. Vallejo- Nágera

Hoy te odio.

No sé cuanto tardaré en perdonarte todas las mentiras que me creí, todas las que no decías tú... sí tus manos y tus ojos, y aunque esto suene cursi, casi vergonzoso, me lo creí, me lo creí todo.
Hoy te odio, y te odio más... porque cuando creo que ya no me dueles, me dueles más.
Sí, estoy enfadada, y no enfadada contigo. Tú no tienes la culpa de mi ingeniudad, de mi manera de actuar ni de soñar, pero es la que tengo y la que me pesa.

Porque a veces me creo valiente, y me olvido de mi sensibilidad, es como si saltara por la terraza olvidando que no sé volar... que los demás me conozcan mejor que yo... me debería molestar.

Porque se me olvida, se me olvida rápido que todo aquéllo pudiera formar parte de tu "esencia", que no querías más, que simplemente eras así... Yo no vivo regalándole la luna a la gente si no alcanzo ni a tocarla, pero se me olvida... se me olvida rápido que no todos somos iguales, incluso algunos muy diferentes.
Luché por una causa perdida... y se me olvida rápido. Lo triste es que tú todavía te lo creas.

Y de todo, de todo... la culpa es mía.
Porque cuando me mientas una vez, la culpa será tuya... pero cuando lo hagas dos... la culpa es mía.
Y por creerte, por creer tus canciones, por creer tus palabras, la culpa es mía.
Y por estar cabreada, la culpa es mía.
Y a quién le pego patadas?? Cómo se me pasa este enfado? Este enfado con el pasado que se prolonga al presente...

Dicen que el ser humano es la única persona que tropieza dos veces con la misma piedra... ¿Cómo no tropezar si te lanzas a mi paso?? Intento esquivarte... pero me dueles más.


Bendito verano... ven ya!!


pd: Y se me olvidará... se me olvidará rápido que te odio, porque no va en mi naturaleza.

Y sigo diciendo...

Sospecho que el deseo... puede que no tenga ningún límite.
Pero encuentra un stop en lo moralmente correcto, o al menos... un ceda el paso.
Esta idea me relaja, me alegra, me hace pensar que quizás... a esta sociedad aún le queda algo de humano, a pesar de que este mundo nos corrompe a cada paso.


Quizás sea el deseo lo único que no deja que una historia finalice, aunque sus protagonistas la finiquiten, aunque continue como una historia ficticia que sólo reside en la mente de sus protagonistas, movida por hilos que provienen de los recuerdos, de las fantasías, de los olores, de la incertidumbre, del... aburrimiento?.
Y quizás nace, o aterriza, en alguna mirada... que se escapa, o que se encuentra. Quizás sea una puerta que se queda abierta... y que también nos mantiene vivos, humanos, débiles, vulnerables... al fin y al cabo... humanos mundanos, con todo lo bueno y todo lo malo que eso conlleva.

Pero si una cosa he aprendido es que el deseo encuentra límites en aquéllo que sólo los sentimientos tienen licencia para traspasar (o así debería de ser), eso también es bueno, le pese a quien le pese.

A mí no...

Y por supuesto un sentimiento no es una cuenta a deber, lo que hagas de corazón hoy nadie jamás te lo devolverá, porque quizás no haya sentimiento semejante para el intercambio, nació por generación espontánea, es un regalo, y como todo regalo... el afortunado es quien lo da y no quien lo recibe, porque quien lo da era tan rico... como para generarlo, lo que tú hagas con él...ya no es cosa mía.

Y tenías razón... no era el mejor.

Y digo yo...

Y es que llevo tiempo preguntándome... Tiene límite el deseo?
Y si es así... dónde está? O mejor dicho...
Quién lo pone? Y dónde?

Seguiré pensando... hasta que lo descubra, o la vida me lo enseñe.

O si.. alguien es tan amable de decírmelo??

placeres en el coche... a las 3 de la mañana

...Las 3 de la mañana, voy en el coche, enciendo la radio, me relajo después de una larga jornada de estudio pegada a un ordenador, aislada prácticamente del mundo exterior, rodeada de gente igual de ausente que yo, con algún que otro compañero de batallas con el que sentirme reconfortada... el ser humano es tan tonto que necesita saber que siempre hay alguien más ahí...
Al subir al coche vuelvo a la realidad, sólo la noche, sólo la radio, una luna que asoma a mi izquierda, que está naranja, diría que está casi difuminada, es preciosa...
Tranquilidad, olor a noche, a principio de verano, vientecito fresco.. una canción apropiada en la radio, es mi momento de relajación...
15 minutos de relajación.. cierro el coche, sólo se oyen mis pasos en la calle, subo a mi casa, me meto en la cama...
...6 horas...
Subo al coche, enciendo la radio... me pongo las gafas de sol para paliar lo único que me hace saber que cada vez está más cerca el verano... el sol, ni si quiera las sandalias, pues en la biblioteca el aire acondicionado me enfría los pies.
Después de una rista de canciones que nada dicen... una musiquilla animada me despierta de mi ensimismamiento... Human, The Killers... dicen que siempre hay una canción para cada momento,y esta es la que necesitaba. Me anima, me enciende, subo el volumen ... demasiado. La autovía, la música y yo... lástima que 4 minutos pasen demasiado pronto, coincide con mi llegada a la universidad, cierro el coche, en el campus mis pasos se mezclan con muchos más... me pierdo entre la gente y llego a mi lugar, a mi mesa de todos los días, con mi ordenador de todos los días, y mi trabajo de todos los días. Menos mal que también tengo mi compañía de todos los días...

Reflexión: Tiene narices que el momento más esperado del día sean mis 15 minutos de coche =(

Mucho ánimo a todos, los que vais a la biblioteca y los que no ;) Seguro que todo esfuerzo tendrá recompensa.
WE CAN!

in...certidumbre

Incertidumbre...
Siempre he sabido que era poco amiga de la incertidumbre,
pero estos días he descubierto que la odio más de lo que pensaba.
Hay quienes les gusta hablar sobre ella, regodearse en ese estado en el que...
inevitable todos vivimos (nos guste o no).
Sin saber qué va a pasar cuando giremos esa esquina,
sin saber qué se esconde detrás de tus ojos, de tus palabras,
de la sinceridad.. queda sinceridad? ha existido alguna vez?
A quién conoceremos mañana?
Y a ti, que ya te conozco ¿qué me queda por conocer de ti?
No quiero conocer nada malo, no quiero que nada tape lo bueno que pienso de ti.. pero la vida es tan larga, y te pone tantas pruebas...
Quizás la incertidumbre sea lo único que ameniza la velada,
la única que ameniza eso que nadie quiere en su vida y que muxos llaman rutina,
cuando quieren decir... certidumbre.
En fin.. la incertidumbre ahora va de mi mano, tendré que aprender a quererla.
Y esperar no conocer nada malo de ella, como de ti.

El más cruel?

"Abril es el mes más cruel, hace brotar

lilas del interior de la tierra muerta, mezcla

la memoria y el deseo, estremece

las raíces marchitas con lluvia de primavera."

EL ENTIERRO DE LOS MUERTOS - T.S. ELIOT



Estoy cansada de verte y no puedo,
cansada de quiero y no debo,

Hoy me siento a tu lado y te siento,
me pierdo en mi propio silencio,
me pierdo en tu voz.

Y voy naturalizando el asunto,
no creo que sea ni tuyo,
seré solo yo.

En un sueño - Lantana


.. de cartón piedra,
dónde quedaron nuestras andanzas..
esas que andan sueltas por la...
Que sencillo haces que parezca olvidar a solas,
mientras me repito que no quiero verte más.
Pobrecito amor.

Sin palabras - Lantana

A falta de palabras... me sirvo de ellos, y para acabar, el más grande:



Quedarme o huir... sóla o contigo? Dilema

Bienvenido mes de abril...yo no creo que seas el más cruel.

...cobardes

"No tiene sentido, ... y luego descubres que tiene menos sentido del que imaginabas"

"Escribir es de cobardes, creo que uno tiene que hacer lo que escribe"

... siempre se puede aprender algo en las conferencias.